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 主题:据说我也是个谬误家 4.0 —— 强迫症患者的数字歌
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赵青女士,离线了
  
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 据说我也是个谬误家 4.0 —— 强迫症患者的数字歌
那年夏天 宁静的海
  作词:可, 樂王 / 陳, 珊妮
  演唱者:拜金小姐
  所属专辑:2005拜金小姐 第二弹
  日常的生活中淡淡的某一天
  城市里不经意擦肩而过的脸
  我停止呼吸 怕坏了一切
  遗忘的那夏日宁静海边
  生命的时刻里萍水相逢姻缘
  年少时太轻狂注定要是毁灭
  那樱花太美 转眼消失不见
  任凭你越来越远
  命运是秋水 沧海与桑田 人生就像是 天上宫阙 
  深锁的银河 万古与长征
  让烟花记取 星火灿烂的人间
  生命的时刻里萍水相逢姻缘
  年少时太轻狂注定要是毁灭
  我闭上眼睛 怕忘了一切
  任凭你越来越远
  命运是秋水 沧海与桑田 人生就像是 天上宫阙 
  深锁的银河 万古与长征
  让青春记取 往事如烟的昨天


  据说我也是个谬误家 4.0
  —— 强迫症患者的数字歌


  前言:
  开始构思这篇文字的时候,夜色渐现,我正准备煮饭,而且因为写这篇东西,我不仅忘了出去收被子,而且我也忘了去附近的超市把充好的煤气罐拿回家。写这个前言前,我已把煤气罐拿回了家,在家到超市的途中,我想到要写这个前言。写这些文字时,我还得惦记着,我还有几份心理测量的分析报告还没写,这不,现在写着写着妈妈叫我帮她干活了。如果你感受不了以上的生活状态或者说是写作状态的话,别浪费时间在这些文字上了,先生小姐们,该干嘛就干嘛吧。
  Written by Tsui X.D

  About safety
  在这个世界里,有些东西你认为跟你关系重大,于是它们使你焦虑紧张,你的这些焦虑紧张,又使你觉得活在这个世界上,安全感越来越少。
  家,还有医院是目前我觉得最有安全感的地方。回家之后,我可以选择做一些事情,也可以选择不做一些事情,我不需要过多的揣测,不需要怕被别人拒绝,不需要在意别人的看法,也没有过多的担忧和焦虑,有什么事情直接跟爸妈说就是了,他们,是这个世界上最能接纳我的人。
  最近的几个月里,我去医院的次数比以前多了。老实说,我喜欢呆在医院的感觉,当我打着吊滴的时候,我不需要想太多,有时候一边打着吊滴,一边看着医院里的人来人往,心里平静了不少。
  在医院里,我知道我是病人,我需要的是治疗,所以在医生面前,暴露我的症状,说出我的担忧和痛苦,这不是一件令我很有顾虑的事情。相反,处在社会上的某些场合或者集体中,自我暴露成了一件别扭不自然的事情。对着一些以前没有接触过的人,我反倒可以表现得自在些。
  这两年里,我听过不少的拒绝,各方面的都有一些,我怕了,所以我有时候宁愿选择被动。
  可能有的人觉得,活在这个世界上,每天都要为一些事情担惊受怕,如此没有安全感,倒不如结束自己的生命。
  因为活着没有安全感,所以结束生命,也对,死了,就不用在乎有没有安全感了。不过,这样做,你极有可能会使一些人的生活,从此更没有了安全感,比如你的父母。那么,你和那么让你担惊受怕,让你感到缺乏安全感的人,有什么区别?
  活着吧,活着本来就是一种选择和挣扎,没有了选择和挣扎,这样的人生,太空白了。
  让那些拒绝过你的,正在拒绝你的和将来可能会拒绝你的人知道,你是不会就此倒下的。

  No pressure, no life
  有一位舍友说他要在今年的双11节前结束单身,如果他成功了,那么宿舍的形势将变成:两个有家室的男人对两个单身汉。当然,最终的形势也有可能是三个有家室的男人对一个已经有些放弃恋爱念头的光棍。如果是这样的话,卧谈会就有可能变成了光棍的压力源,三个有家室的男人在恋爱这个话题上占了大部份的话语权,谈得畅快之余还不忘怂恿一下光棍:兄弟你看上哪个女孩了,我们帮你追到她!
  扰我心者莫若舍友?抑或,知我心者莫若舍友?
  罢了,压力之下,光棍本应更坚挺。
  No pressure, no life. 
  Not any change under the pressure.I hope.

  About Rap Songs (part 1)
  生活中的一些事和人,在消磨着我的信心,勇气和自尊时,它们给了我宣泄不满和失落的通道。
  说唱的歌词很直白,有的甚至充斥着暴力因素和脏话,但却有一些歌词,能直击心灵的某块地方,然后让我沉溺于歌词和节奏中。
  印象中,我好像没有因为一首情歌而感动得眼眶湿润,但我却清楚得记得,我不止一次因为一些说唱歌曲,而眼眶湿润。因为它们的歌词,因为它们说出了我想表达的部分东西。那种感觉,我会记得的。
  当然,我自己觉得,说唱歌曲听多了也不好,它会有些副作用,它可能会无意间地让我变得更有攻击性,让我跟别人说话时不考虑听者的感受,让我有时候无故动怒。
  不过,没有了这些感动我的说唱乐,我还能从什么地方去找到这份属于自己的感动和宣泄的通道?

  Cadaver
  我是一条咸鱼
  也是一具尸体
  我生于你温暖的心河内
  又在你冷得刺骨的眼色中
  翘了辫子
  我是一条咸鱼
  也是一具尸体
  你投毒到我的脏腑
  转身离去
  我发誓
  我将会随着尽是污水的河流
  回到你的双眼
  回到
  你冷得刺骨的眼色中
  含笑而去。

  No pain, no gain
  疼痛和教训在生活中是一剂很苦很难下咽,但却能让我更好地长些记性的良药。虽然我不确定有了这些疼痛和教训之后,我是否还会很傻×地一犯再犯某些错误。人有时候就那么贱,明知一些事对自己有害无益还是要去做,把自己撞得头破血流,脑浆四溅才醒悟过来:我好像做错了些什麽,是吧。
  以前,那些事或人会令我痛得呼天喊地,无病呻吟,怨天尤人
  现在,那些事或人,也就是那么回事。
  淡漠,是因为,痛过。
  现在得到了一些东西,或许也因为,以前痛失过另一些东西。

  Music Player
  有一天我突然觉得用自己的MP3听音乐的动作竟然跟抽烟的动作类似。
  我拿出MP3,然后按下开机按钮
  烟民们拿出一包烟,然后打开烟盒;
  我把耳机插进插孔
  烟民们把烟塞进嘴里;
  我按下了播放键
  烟民们用火点着了烟;
  我在一首接一首的音乐中
  慢慢沉溺
  烟民们在一根又一根的烟里
  吞云吐雾;
  我上了瘾
  烟民们也上了瘾;
  我上的是音乐的瘾,戒不掉了
  烟民们上的是尼古丁的瘾,似乎也戒不掉了;
  有一样不同的是,
  我对烟这种东西
  反感得很
  对于烟民们,
  我也没什么好感。

  强迫症患者的数字歌
  爲什麽,爲什麽我们要盯着某个数字,某个符号那么久?就爲了确认有没有看错?
  为什么,为什么我们一定要做这些明知一点意义都没有,却又不能不做的动作?我们为自己所设想的一系列后果而担忧焦虑,而那些想象出来的后果,真的会发生吗?
  为什么我们会这么焦虑,为什么我们的头会时不时地那么疼?
  为什么我们在开始做某些动作前,心里会自觉或不自觉地默默数数?
  又看到一条微博说什麽“如果你是这样的话,就得了强迫症”。
  又看到一个人在网上说,“看来我有强迫症了”,但却看不到任何一句可靠的“症状”描述。
  请你们告诉我们,因为电子产品而晚睡究竟有没有资格被诊断为强迫症?如果按照你们的逻辑,那么那些废寝忘食,潜心工作或研究的人岂不是个个都是强迫症患者?
  你们,见过真正有强迫症的人的生活是怎样的吗?
  你们,知道什么才是,强,迫,症,O,C,D吗?
  你们听到了吗?我们在心里默念着 1、2、3、4......就像钟表里秒针行走时的呼叫。这是我们的数字歌。
  如果有可能,我们真想向上帝祈祷,愿令我们感到痛苦的强迫症悉数转移到你们那里,你们不是说自己有强迫症的吗?这样不正好和你们的意么?我想,罹患精神疾病的人应该会很高兴我们的这种想法的。
  活在这个世上,我并不孤单,因为无病呻吟的人,肯定不止我一个。
  有病的在用生命挣扎,没病的说自己有病,然后获取别人的认同和评论转发,如果可以,还能博取一些赞......
  这真是有趣。

  About R&B Songs (part 1)
  我对R&B这种流行音乐形式的了解不多,也就是能跟周围的一些人胡吹乱扯一下,还有,听到一些歌曲,我能基本判断那些是R&B而已。
  以前听电台的DJ介绍一些歌曲的时候。会说类似于“这是一首R&B,融合了中国风的元素”,“这是首带有强烈的欧美曲风的R&B歌曲”......还听到有人介绍某些歌手时,会给他们带上诸如“R&B小天王”,“亚洲R&B教父”等等的头衔。一开始我不知道R&B究竟是什么,就去网上查了一下,原来是一种音乐风格或者说是音乐流派,而且还不是中国人自己创造出来的音乐形式。
  我在这里不想谈歌手,现在中国自称自己的音乐是R&B的歌手或者制作人还真的不少,可是他们唱出来或者做出来音乐真的就是真正的R&B吗?抑或那只是具有节奏蓝调的形,但却没有节奏蓝调的神的音乐?我是个门外汉,但是我还是会有这些疑问。
  现在似乎有不少的自称是节奏蓝调的歌曲喜欢加入电音或者电子舞曲的元素,这样的结合不是不好,毕竟音乐风格也是需要创新的,但是,如果出现了喧宾夺主的情况,那还是别给这些音乐戴上节奏蓝调的帽子吧。
  相关解释:
  节奏布鲁斯(英语:Rhythm and Blues,简称:R&B或RnB,台湾、港澳、马新作节奏蓝调 ),又称节奏怨曲。是一种首先非裔美国人艺术家所演奏,并融合了爵士乐、福音音乐和布鲁斯音乐的音乐形式。这个音乐术语由是美国告示牌(Billboard)于1940年代末所提出。
  这个术语最初在1947年的美国被公告牌杂志的Jerry Wexler创造为一个音乐的市场营销术语,取代了种族音乐(英语:Race Music,又译黑人音乐;最初来源于黑人社群,但是被战后的社会认为是会令人很不愉快的词语)而Billboard在1949年将其分类为Harlem 畅销排行榜。这个词最初被用于定义包含了12种布鲁斯格式和一种带有节拍背景爵士乐的摇滚音乐,后来这种音乐转变成了一种摇滚乐的基本元素。
  在《Rock & Roll: An Unruly History》(1995)中 Robert Palmer 把节奏布鲁斯定义为那些约定俗成、用来意指任何一种美国黑人创造的音乐。在他1981年出版的《 Deep Blues》中, Palmer 用“R&B”作为跳跃布鲁斯的缩写。
  Lawrence Cohn是《Nothing But the Blues》的作者,写到节奏布鲁斯是一个宣传人员为了产业便利所发明的, 除了古典音乐和宗教音乐,节奏布鲁斯包括了所有的黑人音乐,除了那是一首福音歌并且其销售足以打入流行榜。
  在 1960年代,节奏布鲁斯被用于总括灵魂乐和放克音乐的术语。而现在R&B的缩写差不多一直被用于代替全写“节奏布鲁斯”,而主流则用它来表示由迪斯科逐步变得不那么流行而发展出来的Contemporary R&B──一种现代灵魂乐和受放克音乐影响的流行音乐。
  信息来源:虾米音乐网

  Me! Songwriter?
  我从初中开始断断续续地尝试写些简单的曲,为这些曲填些文字,又或者为一些文字写些曲。我没有学过很多的乐理,所以对自己所作的曲不太自信,于是说到写曲,常说“在没什麽乐理基础上写些简单的曲,而已”。直到上了大学后,我偶尔还是会有写曲的想法。回到家中,在没有编曲软件和虚拟乐器软件之前,我是靠那台电子琴来作曲的,因为我没什么乐感,光靠一支笔、一张纸和一个脑袋很难构建自己的音乐语言,电子琴是初中的时候买的,要电子琴来干嘛?可能真的是想学些音乐吧,可能是由于羡慕佩服那些能自己创作歌曲的创作歌手,所以也想自己作些曲,填些词。
  后来,有了一些音乐软件的辅助,我尝试去编曲,虽然用很长的时间才编出很短的曲,而且编得不好,不过成果出来后我还是很愉快的,一种至今也只属于自己的愉快。现在我不怎么去弹电子琴了,而越来越依赖音乐软件。它们,都是工具。
  我写曲不为别人,现在的室友一听到我会作曲,就会问“你是为哪个人写的呀”之类的问题,我会说,我现在是不会为别人写曲的,写曲仅仅为了自己内心的愉悦和充实。我写曲很慢,真的很慢。回到家里,有时候感觉一来,我就用软件或者电子琴去把自己脑内产生的旋律转化成听得到的音乐,然后再用笔把它们记下来,写着写着,如果想不出来,写不下的话,就先放下不写,等有感觉的时候再说。有时候脑里突然产生一小段旋律,我怕它会因为时间的关系而散失掉,就把那段旋律轻声哼出来,用手机录下来,过后有时间有条件就用软件或者电子琴先把它们弹出来,然后再记在纸上。
  音乐它能带给我的东西实在太多了,我只能说我活在这个世上可以没有一些物质上的东西,但我不能没有音乐。
  我只是个想尝试能不能自己去写些曲的人,我不是作曲人,但同时,我又是个,作曲,人。




  后语:
  受挫时,有些人的鼓励听着就好像有些幸灾乐祸和“还好不是我”的意味。照这样说,对于不是真心朋友的人,他们的鼓励和安慰,只能半信半疑了,吗?
  有些电视剧的套路大致是这样的:如果有一部30集的电视剧,好人会被坏人陷害或者折磨28到29集。剩下那一两集,善有善报,恶有恶报。于是我们可以猜测两种可能,要么导演和编剧把自己想象成好人,有受虐的嗜好;要么导演和编剧把自己想象成坏人,有虐待别人的喜好。当然,还有第三种可能:你他妈就看个电视剧,人家演的又不是真的,你那么认真干嘛?
  我们对待动物,有为它们命名以及在它们还很小的时候分离它们和它们的父母的癖好,它们会不会反感我们给它们起名字,它们会不会因为与父母分离而产生分离焦虑,我们是不会太在意的。因为我们,对自己人也是一样的,不是吗?

  他们说你将来的职业很危险
  有人说,
  你将来的职业很危险。
  你看到,
  他们说你将来的职业很危险。
  接着,
  你让其他人,包括我
  知道了,
  他们说你将来的职业很危险......
  你真是个勇士
  有人说你的前方有个坑
  你往前看了看,
  没有。
  你就在前面为自己
  挖了个坑
  还跳了下去。
  然后对着网络社交平台
  茄~子~
  呵~呵,
  他们说我将来的职业很危险。

  这些,
  纯属废话。
  那写来干什么?
  人总得说些废话才能在这个世界上
  更好地活下去吧。
 
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